有沒有想過，碰到不想面對的情況或是感到不舒服的狀態，就乾脆低頭滑手機轉移注意力，這種習慣的養成，也許遠遠早於我們擁有智慧型手機之前。
從何時開始，逃避面對真實的情緒成了我們的常態呢？
我想從一個小插曲開始說起......
在我女兒一歲多的那次過年，照往例在年初二的時候去了我的外婆家，走路還不算很穩的小孩在房間玩耍時，突然一個摔倒往牆壁飛撲而去，砰地一聲宛如要用頭跟牆競爭誰比較硬，接下來不免俗地就是嚎啕大哭的戲碼。
而我出於本能的立刻抱起她安撫，往窗戶旁走去，指著窗外的溪水和各式景物要她看看。
猜到我在做什麼了嗎？
沒錯，我正在施展轉移注意力大法。
但，為什麼我會這樣做呢？
這似乎是一種集體潛意識在作祟，當孩子一哭，我們直覺就會想方設法停止哭泣，而通常最容易的做法便是轉移注意力。
就某程度而言，由於我們大部分人都還是害怕孩子哭的。(至於原因為何，就與每個人底層不同的信念有關，基於可能會變成長篇大論，就先不在這裡探討。)
突然間，我的大舅媽走過來拍拍我肩膀說了句讓我如夢初醒的話。
「如果孩子情緒還沒走完，以後都還會留在身體裡沒有過去的。」過去幾年上了許多身心靈課程的她如此說道。
而我能立刻從這樣簡短一句話就明白她背後要表達的真正深意，是因為二十歲那年參加了自我成長課程，課程中不論是20歲、30歲、40歲甚至是60歲的人，我們都在處理那些以為早已過去的情緒，但實際上仍舊令我們深陷其中。
情緒是種能量，當我們硬生生地喊停時，能量並不會消失，而是囤積在我們身體之中，儲存在細胞的記憶裡。
情緒沒有經由流動自然消逝，則會轉向內在反撲，慢慢消耗自我的能量。
若是我持續在孩子哭泣時，用不同的方式讓她轉移焦點，藉以忘卻疼痛和難過，就是無形中在告知她：不要哭，不要有情緒。
那將會換來的是，孩子在不知不覺中學到了，當情緒一來就趕緊讓自己轉移注意力，不去經驗和面對那些不舒服的感受，逃避的本能也就此而生。
當我事後靜下來沉澱，看見自己下意識的行為所創造的，與我真正想要帶給孩子的背道而馳時，內心不禁有些自責。
我發現，雖然我嘴上一直在說孩子只要成為她自己便可，但我並沒有打從心底接納她的所有情緒，那是因為我也一直在與自己的情緒鬥爭著。
天知道身為媽媽，每天在內心上演無數場內心戲，孩子的一舉一動，都牽引著媽媽的心，演變成各種擔憂、焦躁、不安、自責、憤怒、難過，當然也有滿載的喜悅。
然而，親子教養中朗朗上口的一句話「有快樂的媽媽才有快樂的孩子，媽媽情緒穩定孩子也才會穩定」像是緊箍咒般困住了我，我壓抑了所有情緒，不敢對孩子生氣，深怕自己失控會影響幼小的心靈。
那時沒意識到，我是被恐懼抓住了，而忘記愛其實勝過一切的啊！
儘管在現在這世代，我們重新定義了哭泣，兒童教育也不斷強調接納情緒的重要，仍是不敵長期文化的制約，觀念大多只進了腦中而非內化進心中。
這是所謂自動化的慣性行為，不經思考憑著潛意識就化為行動，唯有我們願意停下來看見，拉到意識層面，才能在往後與心之所向連結，得以重新做選擇。
在那次之後，每當我女兒又哭泣時，即使是在公共場合，即便一堆旁觀者想要安撫小孩，我都會說：沒關係，讓她哭完。
並非我狠心不理會她的情緒，而是我深知每滴眼淚在生命中都無比重要。
淚水一滴滴流淌，灑入心田，都是令孩子茁壯的養分。
我則是慢慢練習與內在連結，允許自己在孩子面前依然有情緒，可以大笑、也可以發脾氣。
因為，我開始真正體會到，當我不再抗拒自身的情緒，孩子也才能真正允許自己讓情緒自然地流動。
這就是所謂的身教大於言教吧！
那我們已經長大的成人，有注意到何時開始，不必別人發號司令就會自動自發地急於趕走或壓抑情緒嗎？
是從很小的時候，父母口中一次又一次「有什麼好哭的」開始。
還是學生時代，同學一個又一個的嘲笑「愛哭鬼羞羞臉」開始。
亦或是當我們失戀時，整個社會都教我們「寄情於工作」或「再談下一段戀愛就沒事」開始。
你有多久沒有真正的與情緒共處了呢？
下一次又低頭滑手機前，也許可以問問自己：現在我想逃避的究竟是哪種情緒。
#讓情緒成為老師
#不完美的親子教養
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